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点燃灯草~生活----总是因为着什么而又所以着什么。。。 |
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6/20/2009 最后一篇日志 2008.8月-2009.6月止 两千零九年六月十九日 8:50am
上海戏剧学院 上戏剧场ACADEMY THEATHTRE
爸爸 妈妈 爷爷 TT
我们
毕业了...
休止
关博
5/15/2009 这辈子要做的事情 到底有多少呢？
每件事情，只要是想的 就觉得这辈子都该做一次 ...
强迫症吗？
其实怕失去...怕来不及..
能有多少次呢？
每一次都觉得是最后一次了呢？
害怕的感觉
于是提前纪念 提前想象 提前做着这感觉中的“仅有一次”..
幸福在这种安排好的拥有里
只有现在
对
现在！...
几几&咪咪 不管哪个几 那个咪 也仅有的这么一对小混混~～
这辈子，对 应该有这么一对..
 ～ 5/9/2009 意义说与不说的意义不大.. 恩. 这段时间深刻的理解和领悟了一遍N年前自己这个话的正确性～ 有些人很残忍 有些人很很残忍 于是他们都相信沉默... 沉默最他爸的残忍.... 够了。ｏｕｔ最当道...
当 当 当 ！ 吃！~ 4/21/2009 突然……
真想送自己一个“永远”……真想有这么一个“永远”能一并的送给你们……T总是提前愿意去纪念某些感觉即将失去的东西。来的时候 每个人有每个人的故事，只是在这个春天即将离别的时候，似乎看到了59天后的我们。却将要以同一种姿态去挥手告别我们的学校。我们的老师。我们彼此……
聊到毕业 春春说：这次是我们真真正正的要毕业了…… 一句话触到了心底 突然几年 甚至是十几年前的自己来到了面前……我们对视 说不出什么话来 也许正在默许它终将的到来 而对于我 我想这是一个最为青春式的纪念……
意味要告别过去了吗？而从那一天起的所有明天将又意味着什么呢？找不到词句拿捏这般的矛盾。矛盾 是的。非常矛盾。当一个孩子太想要长大的时候 站在那个口上她自己其实是不知所措的。感情是没有办法能同过去说再也不见的。那么告别到底意味着什么？
TT对自己承诺过 毕业了：换掉用了7年的手机 从用了5年的MSN空间搬去BLOGBUS 剪掉长发 至此逼使自己别这么念旧下去。可真的要这么做了 却还没准备好 ……突然紧张起来 突然难过起来 突然没说的时候这么有底气起来……
给了我20天的时间 我要去完成最后一次答辩。 给了我59天的时间要去迎接盼望了很久的毕业典礼 。 给了我一个实现。可以在艰难的绕了一圈后有机会再回到红楼面前和十几年前的自己相约。 而又给了我一个突然 突然的这么难过…… 不是娇作 因为我们都还只是个孩子 谁无这么眷恋过呢？ 如若是真诚过的话。
抱抱自己 深深的……
4/20/2009 如此如此
每次上班 车子总要穿绕大桥…今天突然这么觉得：如果把这个城市的楼顶绵延的连接起来，是不是可以假想下那是巨山的山脊线……原来我们的城市还是可以有山坐落的错觉的。小时候一直渴望能站在高高的楼上放眼望去 有座大山在我们的城市中，该多好。长大了 知道有的梦并不能兑现。于是不明白是我太能想还是太爱想。总有很多怪怪的念头飘忽在脑袋上方…然后假装假装着 会把它们调皮的当真。我也就会很开心。或许就当愉悦下自己吧 没什么不好的。耳里是循环着的两首歌：《如烟》《后青春期的诗》…为什么这一路勾起了这么多的回忆…
如果每天的生活都感觉是一样的，那肯定不是生活本身的匮乏 而是自己的心在那往复始终。就像是某首歌忘了词 可是有一天被突然唤醒。共鸣如此的强烈。原来它们都还在。记忆的确很温暖。当有一天我再也不抱怨青春的短暂。再也不去怨悔没有得到的一些。而是明白了去珍惜一切是多么的怀有幸福感的时候。便会感叹 我们的人生啊 ~ 走一生大家都一样 可是各有各的小世界 充满着各自的欢喜。老了又怎样？ 失去的又怎样呢？ 迷路的时候低头想一想 自己才是最真实的存在。 都要走这么一遭 不如开心! 必须开心。所以尽管最近常有小痘痘在脸上呼之欲出的。可突然觉着它们挺可爱。。在它们还能独占我的时候，那就让我好好的去拥有它们吧。在这样的年龄。它们印记着成长的阶段。就让彼此和谐的度过没有多少光景的青春吧。 嘿嘿。实在是觉得可以坏笑下。生活其实很有意思呢~ 所以我也决定 必须VIP一次MAYDAY的演唱会！此生值得~ 为自己的青春留下纪念~
偶买嘎的。 我这都说的是哪和哪丫？ 4/13/2009 未知死焉知生
“未知死焉知生”... 我们从来就只想知道 生的理由。为何？可是我们从来就没有想过 死的意义 在哪？ 我们在这个城市蜗居..妄想着一切美好着的东西 抗拒着一些避讳着的东西.我们害怕.我们逃避..于是我们 越活越累。越活越不开心..这个世界也就这样了，不会更好更坏.只会让我们无所适从.可是终将有一天.一个个浮躁的小个体都会平静下来.好好的归位。好好的度量原本这些穷追不舍的愿望.它们原来可以被企及到一种非常安稳的状态。因为我们原本的单纯。每个人的心底深处有那最最温暖的细胞会被揉醒。 于是我们感谢生活.甚至于感谢生老病死的规律。然后不再惧怕死亡。不再避讳提及关乎于死的某些.最后那道生与死的距离被我们友好的拉近了..不再是冷眼相持.当温暖的手握住那双冰冷的双手时..那是最后的感谢和爱的表达.. 只是.为何懂得得这么晚..
很小很小的时候，记得自己是个胆子特别小的小孩，看过周围人的逝去，看过楼里邻居的离去..每次参加完丧礼，总是陀在爸爸的背上，不敢睁开眼睛。回来后在被窝里把自己裹的严严实实，不敢把脸露在外面。只要那几晚，总是一身一身的汗。也不敢吱声。以至于到现在烙下了个习惯，只要是露在外面的那侧耳朵，总要把被子盖住它。我不知道我在害怕什么？只是好怕 好怕。。小时候也很好奇，为什么大人们都不怕呢？我是不是也会有不那么害怕的那天呢？...于是长大了，终于不那么害怕，也许因为看的更多了，也许因为看了一次西藏的天葬仪式全过程照片，也许因为那次奶奶的离开..
生与死别是不是真的有预感? 我信！ 两千零七年2月9日。在回去的车途中突然想下车去看看奶奶。正好带着刚发的第一份实习工资. 没有想到，那一张超市的结算单成了我永远珍藏在日记本里的一张纪念。 没有想到，那一袋子买给奶奶的食物成了我永远不敢再去买的东西。 那一晚，它们躺在那，一副无所适从的样子。从没有过的安静..令人揪心的疼。...也是那一晚，电话里叔叔说：“家里有没有奶奶的照片...”...顷刻间，什么叫做是空白？ 终于体会.什么是悲伤至极的不知所措..终于明白！...什么又是心头永远不敢再去闪回的画面，那一声声耳语，会越来越清晰。因此只有躲避再去想下去。三年了，直到此刻被提起。懂了什么是痛！痛在没有看到最后一面。痛在没有太在意之前的征兆。痛在没有真正的做好一天的孙女..痛在所有的痛只为求自己的心安理得。不是吗？痛在所有的形式只为活人而做。而他们到底能知道什么？ 躺在那些花了不菲价格的棺木和墓地里的奶奶，到底能不能知道？其实 就像入殓师所说的，其实 都一样。
那一晚，飞奔到医院. 清楚的记得自己是怎么从医院黑暗冰冷的地下道走到太平间的。 .. 离不到十步 我与奶奶的那段距离。怎么的都无法去接受那是自己的奶奶。那段距离成为了两个时空的隔绝。顷刻间，你不需要明白走近的那个过程是成长后的勇敢。太可悲了。人原来这么的惧怕死亡的尸体。直到这最后一面才懂得，原来“死”是这么的安详。仪容是这么的美丽！
那天的TT握着奶奶的手，抚摸奶奶的发额.那种触及不到的温度冰到心底.. 而我小小的温度怎么也无暖不了她的时候.那些绝望和自责。让我无法再来得及表达的爱更显得非常的懊悔起来.只在生时。我在干什么？看着工作人员为奶奶穿上衣服.梳好头. ..那个过程是多么的步骤话。甚至我们还塞了小费。而我们一再的要求仔细点，轻点.能再轻点..是温水吗？水是不是不要太冷..只是这个时候，她躺在那，又能知道什么？ 还不只是为求自己心里的那份最后的孝道嘛。 是的，而她 真的安身了么？
“死可能是一道门
逝去并不是终结 而是超越 走向下一程
正如门一样
我作为看门人
在这里送走了很多人
说着 路上小心 总会再见的”
——这是那位老人对她说的最后一声告别。
逝者安息。也仅为一声叹息...
通向重生的涅槃飞凤. 拖起彩虹.凌驾于晴空万里的无云之上...从佛的意义上说，奶奶去了另外个美丽的国度。而从TT的内心上来说，她一直在身边。所以，并无想象中那么那么的难过。真的，每次下班回家。走过天桥的时候，只要是天好。抬头第一眼看到的那颗星星，就是奶奶... 安.~
为所有的逝者祈福，我们在这，一切也安好.
3/17/2009 猫一样~我发现自己很奇怪...当别人都趋同与一种状态的时候。自己偏偏非常的偏离或者是脱离...“有限效果论”在我的身上再次反应出无效.
我到底怎么了？和你们同样有的压力 我不是没有； 和你们同样有的期限 我也不是没有。 只是为什么我不急 为什么我不愿意去按照时间的安排行事？
对很多东西。原来自己的状态就是不理不睬..猫一样的生活么？
可是今天。 叠好了两床的被子。拉开帘子。哇塞，天气好的真想背着包，拿着小C 出去走走.. 回过神来 突然就想好好坐在电脑前 . 把毕业论文的开题报告结束掉。 是丫 当大家全都交上的时候。我还不愿去写。。 昨天在台里完成了东西 之后也就对着无数万万字的论文发了半天的呆~头开始疼。。我烦我不想去做的一切事情。只是...由不得自己。那么好好收拾心情和状态吧。...TT得让心神好好的跟上大家..
因为猫有时候也有精神的一天。吼吼..
2/9/2009 写给奶奶的第三封信奶奶。09年的今天元宵节 是TT的第二十五个生日。为什么这么巧 是您走了的第三年的日子。
为什么星星要藏起来 。 为什么昨天梦里没有给TT一个抱抱。
很想很想。却无能为力。只能再很想很想。。
生日快乐！奶奶，我会好好努力 继续继续... 所以愿望很简单。赚钱。给爷爷买好吃的 带爷爷再回香港去寻找下回忆。
生日快乐！哥哥，妹妹因为你的离开而存在..会好好的。给爸爸妈妈幸福...
生日快乐 ！ TT..
看见你来咯.希望天天开心拉~ 
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我的小彩虹。快点出来吧
舍不得吃了怎么办？看着吧那。哈哈
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